Стойкий оловянный солдатик

11:35am: Да что ж творится-то?
Умер Роман Трахтенберг.

Жаль. Интересный человек был.

10:37pm: Мой гимн
В начале дня, как всегда, несмотря ни на что,
Забыв усталость, болезнь и врожденную лень,
Старайся все свои силы направить на то,
Чтобы остаться в живых, пережив этот день.

День прошёл, а ты всё жив!
День прошёл, а ты всё жив!
А ты всё жив...

Неважно, как ты поёшь, и неважно, что пьёшь,
Неважно, с кем ты теперь, и тем более, где.
Неважно, кто ты сейчас, кем ты стал через час;
Куда важней без потерь пережить этот день.

День прошёл, а ты всё жив!
День прошёл, а ты всё жив!
А ты всё жив...

Ты победил, ты силён и доволен собой:
Прошел ещё один день, ты его пережил.
Но завтра снова тебе предстоит этот бой,
И завтра снова ты будешь бороться за жизнь.

Наступит завтрашний день...
Ну а пока что ты жив...

День прошёл, а ты всё жив!
День прошёл, а ты всё жив!

Чёрный обелиск

4:51pm: Про бритьё
Тут, надо было, - побрился. И б0шку помыл.
Начал ловить на себе взгляды незнакомых девушек (впрочем, кто их знает) и женщин.
Более того, таксисты на трех вокзалах спрашивают - девушку не надо.?

Хотя, может это акция какая предпраздничная в столице?

11:05pm: Жызненное
"Если горы перемещаются, это значит, что Повелитель людей не следует Истинному пути и из числа его слуг не выдвигаются мудрые. Бывает, что содержание на жаловании переходит в дома вельмож-гунов; награды и наказания не в руках государя, но в большинстве в ведении частных домов. Если от этих напастей не избавиться, то наступит смена эпох и изменение названия государства."

Гань Бао "Записки о поисках духов"

11:02pm: Про кино
Олимпус Инферно - унылое говно.
Как человек, бывший в Цхинвали между войнами скажу - авторы нихуя не знают о южных осетинах.

9:17pm: Про зеленых котов и голодных скотов.
Меня всегда дико веселит политическая Активность "Этой страны".
Раз в некоторое время совершенно неизвестные мне люди чего-то от меня хотят.
Не знаю почему.
Хотеть от меня чего-то могут лишь мои считанные друзья (которыми я дорожу) и
мой работодатель - если аккуратно оплачивает мое время.
А тут неделю назад грянули выборы кого-то куда-то.
И вот что я нашел в своем почтовом ящике:

Кандидат от ЕР разродилась листовкой открыточного формата, со своей фоткой, расписанием движения автобуса №2 (хз, что это) и "полезными телефонами".

Другая листовка этого кандидата от ЕР формата А5 с одним фальцем Несет слоган-проклятье: Здесь наш дом, здесь нам жить", биографию кандидата и отзывы ээээ - пользователей.

Такой же однофальцевик А5 рожден Справедливой Россией. В буклете есть программа кандидата и его рекомендации.
+ ко всему этому анкета - что вас не устраивает в работе управляющих компаний. Ловкий ход, учитывая плату за коммунальные услуги, оранжевую воду из водопровода, грязный подъезд и слабое отопление. А, да и с ними же Миронов.
+ листовка в подъезде - мы за десантника Миронова. Я все понимаю, но мои друзья-десантники прекрасны не умом и административными навыками. Это очень отважные люди, да. Но и не более.

Ну и + трехфальцевик какой-то еще кандидата. Тут все разом трудовой путь, рекомендации, полезные телефоны и расписание мифического автобуса №2.

Хм.. интересно, а кого выбрали?)))))))))

7:29pm: ээээ
Смотрел "Каникулы строгого режима".
Плакал.

9:15pm: Отсмотрено 2
Засмотрен фильм "Район №9".
Фильм - идиотский гимн гастарбайтерам. Никак не пойму, неужто белым в ЮАР плохо настолько, что они снимаются в подобном кино? Ибо если бы с чурками-пришельцами бились бы ниггеры, В этом может что-то и было бы. Но в фильме плохие неизменно белые.
Интерессно, Питер Джексон в командировке трахнул негритянку, или его побаловал в жопу ниггер?
Короче, в переводе на наш, фильм о том, что чуркки и зверьки - тоже люди. Да вот беда, их у нас не прижимают, как в фильме и более того, они не улетают домой. Нет - они вытесняют нас из нашей страны при потворничестве властей.
Фидьм для диберальных детишек ельцинской поры, ежели короче.
Джнексон - педрила.

12:19am: Отсмотрено
Завершая свой трудовой отпуск решил себя побаловать кинами.

Посмотрел подряд мультик "9-й" и фильм "Добро пожаловать в Зомбиленд".

"9-ый" ни о чем вообще. Налицо победа формы над содержанием. Все красивенько отрисовано, но не цепляет совсем. Сюжета нет. Вернее он есть, но это штамп на штампе из серии "Сначала была атомная война". Видеоряд забавный, но все это тоже было. И мега-прыжки, и аццкие драки, и тетеньки, которые круче всех мужиков. Хотя зачем бесполым механическим куклам тетенька - неясно. Я вот час потом думал - а могут ли они (герои) размножаться, а если да, то как это выглядит. Короче - только для детей.

А потом был отсмотрен: "Зомбиленд", который оказался на удивление жизнеутверждающей и смешной семейной комедией.
Фильм, как я понял о том, что и в нашей идиотской жизни среди тысяч зомби можно найти близких людей и создать подобие семьи. Ну, тут конечно много натяжек, но как заряд энергии для потерявшегося в жизни человека - фильм очень полезен. Ушел с просмотра просветленным)))

Всегда ваш, Крыса.

2:52pm: Мама, знаешь сколько в тюбике зубной пасты?))
Знаете на сколько хватает 54 метрового рулона туалетной бумаги?
На один день насморка)))

10:48am: 40 ядерных ударов подряд и вот в Лонд0не наш отряд
Не могу не поделиться своим волшебным путешествием в Солнцево.
Чудесное место это лучше всего характеризует диалог состоявшийся на обратном пути:

Я, спрашиваю даму, садящуюся в автобус - Этот автобус до Москвы идет?
Дама - Идет-идет. Это и так Москва.
Я мрачно - это кому как.

А начиналось все невинно - суббота, солнышко и договоренность с известным кастомайзером
согревали мне сердце. Всего и делов-то перегнать мопЭд в Москву в мастерскую. А там из него
сделают любезное моему сердцу ретро. Ну, люблю я себя радовать))

Первый звонок о приближающемся пиздеце прозвенел, когда я ввел в Яндекс искомый адрес и понял,
что мало того, что адрес за МКАДом, так он еще и ровно на противоположном конце Москвы.

Время три часа, максималка у меня 80.. М-да, через Москву ехать не стоит - и долго и упарюсь дорогу искать.
Ехать по МКАДу? Так мне нельзя по ПДД. Да и движение там сильное.

Может на неделе поехать? Яндекс обещает дожди и мороз... Значит ехать надо сейчас. Хм, ну поехали.

Напялил теплую куртку, кожатые штаны и шлем 3/4 и отправился.

Блин, я ехал по МКАДу по правому ряду 2,5 часа.
А почему? А правильно, я, в субботу днем, на МКАДе попал в пробку.
Даже в пробищщу. ХЗ, что там послужило причиной, но выяснилось, что это штук 5 фур перегородили
МКАД почти полностью.

Вобчем куртки и шарфа не хватило и я дико замерз. Приехав на место я час ждал мастера. За это время в
тщетных попытках согреться выпил море пива и сожрал кучу сникерсов. Выкурил весь остаток сигарет и всеж дождался мастера. Ура!

Кстати о пиве и местах, где оно продается.
Надо сказать, что опитки в Солнцево гораздо борзее наших Щелковских. Активно лезут в знакомые и просят прокатить. Про правило "села - дала" рассказывать не стал - вдруг согласятся?

Вопчем по итогу я жив, мопЭд в надежных руках, а я приступил к решению других задач.

1:55pm: Ч0рное и белое
Многажды проданный и преданный - начинаешь замечать признаки очередной намечающейся продажи(((
Блин, кругом какое-то уроды моральные, за редчайшими исключениями.
Как жить? ХЗ.

Лан, это я очередной облом переживаю. Ничего. Переживу. Столько раз получив по роже становишься толстокожим.
Зато решение принято - человек идет нахуй, хоть и не знает пока об этом. Надо же и отыграться))) Подождем моего хода))

Воот. А вообще я в отпуске. Впервые за три года. И могу спокойно заняться своими делами. Пилить, строгать, шлифовать и красить)))) Ну + Английский.

Лучший отдых для нищего - перемена деятельности))))

6:03pm: Про учителей
НАЧАЛО
На флоте ЛЮБОЕ НАЧИНАНИЕ всегда делится на четыре стадии:
первая - ЗАПУГИВАНИЕ;
вторая - ЗАПУТЫВАНИЕ;
третья - НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ;
четвертая - НАГРАЖДЕНИЕ НЕУЧАСТВУЮЩИХ.

КОНЕЦ
- Что вы видели на флоте?
- Грудь четвертого человека.
- И чем вы все время занимались?
- Устранял замечания.

Александр Покровский. "...Расстрелять"
http://lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt

В жизни часто бывает так, что доходишь до отчаяния, думая, что судьба к тебе чертовски несправедлива, а
совета о сложившемся неприятном спросить не у кого.
В таком случае мне на помощь приходят книги, написанные людьми разумными и опытными.
Так когда-то я познакомился с творчеством офицера северного флота Александра Покровского.
И понял, что постоянный бардак в делах и некомпетентность коллег и руководства - все это не специально вокруг меня. Это везде так. В нашей стране так принято. Покровский же подсказал мне правильное отношение к этому бардаку - вот такое:
- А-а-а-тдать носовой?
- Есть, отдать носовой!
- Отдать кормовой!
- Есть, отдать кормовой!
- Проверить буй усилием шести человек на отрыв!
- Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй
усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван...

- ПА-ЧЕ-МУ?!! (Пятнадцать восклицательных знаков.) Па-че-му не
стрижен?!! (Глаза оловянные.)
- Так... тащ капитан второго ранга... ведь перешвартовка... а время
теперь на подготовку к вахте не предоставляют... я докладывал... а в
парикмахерской очередь...
Визг:
- Пачему не стрижен?!!
- Тык... я же... время же не дают... я отпрашивался... сегодня...
Вой:
- ПАЧЕМУ НЕ СТРИЖЕН?!!
- Тык... времени... же... а в парикмахерской...
- Хер в парикмахерской, хер! Почему не стрижен?!
Длительное молчание по стойке "смирно", потом:
- Есть... Что и требовалось...

7:11pm: Вот те раз..

Результат теста «На кого из героев „Футурамы“ ты похож»: Проф. Лила Гермес Бендер Зойдберг Фрай Эми Киф Зепп 8 10 6 -1 8 8 4 10 8 Если Вы желаете узнать больше о своем характере и о характере героев «Футурамы», то прочитайте статью «Псих-о-рама». Пройти тест.

Нормально это? А ведь Бэндэр - мой идеал..

2:53pm: Из любимого и почитаемого:
Поднявшись на полянку лейтенант обалдел. Под сосной на ковриках возлежали два военных возле развёрнутой радиостанции и что-то колдовали, не снимая наушников и не отрываясь от каких-то блокнотов.
-А вы кто ?,-растерялся Рябушкин.
-Догадайся с трёх раз, -сказал один из военных и сняв наушники довольно потянулся и закинув ногу за ногу закурил.
"Близнецы!!": отстраненно подумал Рябушкин
Второй военный точная копия первого тоже сбросил наушники и сказал:
-Всё бля сеанс отработали, дай закурить чумаход..
- Я не чумаход ,-обиделся Рябушкин.
-Да эт не тебе успокойся маленький,- рассмеялся незнакомец и вырвал у своей точной копии сигарету из пальцев.
-Ааааа взвыл лейтенант, вы радисты диверсанты из спецназа вы на учениях тут!!!
-Есть такая буква в этом слове,- сказали в один голос неизвестные.
-Тогда я вас, я вас щас возьму эээ...
- О, да возьми нас возьми нас поскорей грозный варвар пехотинец,- забился в экстазе на коврике один из близнецов.
-Только будь с нами ласков и нежен, -добавил корчась от смеха второй.
- А меня тоже возьми ненасытный!!, - выскочил из-за ствола сосны Леня Ромашкин.
-А ты снами потом будешь встречаться ,-спросил подкравшийся сзади Аллилуев.
-Так ,вот нахрена доктору презики нужны были, -нарисовался Пиотровский.
- Мля а это не ты с Милкой Феофановой из пединститута в прошлом году мутил ?,- задал вопрос лейтенант финансист, возникший как ниндзя из ниоткуда, и уперший ствол ПКМа в живот резко побледневшему летёхе.
-Здравствуйте лейтенант Рябушкин, -закончил я комедию,- вы захвачены в плен группой специального назначения и по условиям учений обязаны отвечать на все наши вопросы.
Летёха открыл рот, вздохнул и скуксился.
-Теперь меня ротный совсем сгноит, запричитал он "бэха" встала в плен меня захватили, вы меня сейчас пытать будете, мне рассказывали ,что вы можете а я не знаю ни хренааааа, а вы даже мою фамилию знаете и Милку Феофанову...
Пришлось лейтенанта успокоить и даже угостить аскорбинкой, Аллилуев сказал ,что Рябушкин пока может ничего не бояться так как презервативы ему еще не принесли.

Загорцев Андрей Владимирович "Особая группа"
http://artofwar.ru/z/zagorcew_a_w/

8:11am: Centifolia Russica
Денис Васильевич Давыдов "Песня старого гусара"

Где друзья минувших лет,
Где гусары коренные,
Председатели бесед,
Собутыльники седые?

Деды, помню вас и я,
Испивающих ковшами
И сидящих вкруг огня
С красно-сизыми носами!

На затылке кивера,
Доломаны до колена,
Сабли, шашки у бедра,
И диваном - кипа сена.

Трубки черные в зубах;
Все безмолвны - дым гуляет
На закрученных висках
И усы перебегает.

Ни полслова.. Дым столбом..
Ни полслова.. Все мертвецки
Пьют - и, преклонясь челом,
Засыпают молодецки.

Но едва проглянет день,
Каждый по полю порхает;
Кивер зверски набекрень,
Ментик с вихрями играет.

Конь кипит под седоком,
Сабля свищет, враг валится..
Бой умолк - и вечерком
Снова ковшик шевелится.

А теперь что вижу? - Страх!
И гусары в модном свете,
В вицмундирах, в башмаках,
Вальсируют на паркете!

Говорят умней они..
Но что слышим от любова?
"Жомини да Жомини!"
А об водке - ни полслова.

Где друзья минувших лет,
Где гусары коренные,
Председатели бесед,
Собутыльники седые?

Моим коллегам по РА Максима

Братья и сестры, коллеги, камрады, планеры, аккаунты, - дня не проходит, чтоб я не вспомнил о вас. О том, как мы вопреки легендарной тупизне и черной неблагодарности АФК Система, назло всему, мы делали свое дело и делали его отлично. Я горжусь, что работал с вами. Вы - лучшие!

6:44pm: Шутки - шутками, но
Вызвали в школу. Учительница по биологии
моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по
лабораторным работам - в ней идет описания,
действия, ход работы, а в конце ВЫВОД:
"Убил 40 минут жизни на какую-то херню".

Это конечно анекдот. Но неприятно то, что я могу ровно это сказать про каждый свой рабочий день.
"Занимался бессмысленным, никому не нужным и ничем не оправданным делом. Только для того, чтоб
2 раза в месяц получить на поддержку штанов."

А жизнь между прочим не чужая. И, зараза, конечная. И смысла в происходящем я не вижу ни на грош.
Я не узнаю нового, не вострю ум, не имею никаких свершений кроме кривого планирования кривой рекламы
по кривым брифам безумных клиентов. Я живу на деньги душевнобольных. Потому, что такая реклама это слив бабла.

Никто не проводит маркетинговых исследований. Никто не разрабатывает не то что УТП, ТП-то нет.
Никто не думает, кому это ТП нужно. Никто не работает с ЦА и не выясняет - чего ЦА хочет-то.
Просто втюхиваем с переменным успехом безумные фантазии клиента.

Что странно - по приборам даже выхлоп победный есть. Не знаю уж что там с продажами.
И так день за днем, если жрать хочешь.

Не, я прекрасно знаю, что многие занимаются и чем похуже. Но стремиться-то нужно к лучшему, нет?

Хотя, наверное все эти метания возрастные. Как и новая неожиданно посетившая меня мысль -
Мартинсы на удивление тяжелая и неудобная обувь.

Дожили))))))

12:23pm: Раздумья
- Скажите, святой отец, а почему
в католической церкви хор поет под
клавесин, орган или фисгармонию,
а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой,
что настоящий талант не пропьешь.
А вот клавесин - как неxер делать.

Вот подумалось, при таких моих настроениях - пойти что ли в священники?
Причем лучше в сектанты, там денег больше.

А с другой стороны тот же "Маятник Фуко" как раз про то, что не стоит
связываться с ненормальными - плохо кончится.

4:44pm: Мысль дня

После изобретения женщины изобретение водки было лишь вопросом времени.

12:02pm: Рабочее
Разработаны два универсальных текста гарантийки.

Если письмо от мужчины: "Божусь на пидараса. Дата, подпись, печать."

Если от женщины - еще лаконичнее; "Бля буду. Дата, подпись, печать."

10:22pm: Сказавши "А"
Потемкин послал однажды адьютанта взять из казенного места 1 000 000 рублей.
Чиновники не осмелились отпустить эту сумму без письменного вида.
Потемкин на другой стороне их отношения собственноручно приписал: дать, ебена мать!

Когда Потемкин вошел в силу, он вспомнил об одном из своих деревенских приятелей
и написал ему следующие стишки:
Любезный друг,
Коль тебе досуг,
Приезжай ко мне;
Коли не так,
..............
Лежи в ......!
Любезный друг поспешил приехать на ласковое приглашение.

Молодой Ш. как-то напроказил. Князь Б. собирался пожаловаться на него самой государыне.
Родня перепугалась. Кинулись к князю Потемкину, прося его заступиться за молодого человека.
Потемкин велел Ш. быть на следующий день у него и добавил: "Да сказать ему, чтоб он со мной
был посмелее". Ш. явился в названное время. Потемкин вышел из кабинета в обыкновенном своем
наряде, не сказал никому ни слова и сел играть в карты. В это время приезжает князь Б. Потемкин
принимает его как нельзя хуже и продолжает играть. Вдруг он подзывает к себе Ш.
- Скажи, брат, - говорит Потемкин, показывая в свои карты, - как мне тут сыграть?
- Да мне какое дело, Ваша Светлость, - отвечает ему Ш., - играйте, как умеете.
- Ах, мой батюшка, - возразил Потемкин, - и слова тебе нельзя сказать; уж и рассердился.
Услыша такой разговор, князь Б. передумал жаловаться.

12:34pm: Муха источник заразы
Мухи и прочие насекомые крайне ко мне неравнодушны. Вечно в рожу лезут, норовя попасть в глаз.
Начинаю тревожиться.

Вспоминается чудный анекдот:

Есть люди над которыми витает добро,
есть - над которыми витает зло,
а есть такие, над которыми витают только мухи.

10:54pm: Правило
Помни, если вдруг тебе хорошо, скоро станет очень плохо.

12:07pm: Любите ли вы женщин, как люблю их я?
Для начала цитатка:

"Как известно, история повторяется, и с Бертольдо произошло то же самое, что с Маркольфо, разве что
народная молва немного все приукрасила. Так, в судьбу Бертольдо вмешалась теперь королева. Как все
женщины, она ненавидела его по трем причинам: уродлив, плохо одет и умен. Ей не терпелось расправиться с Бертольдо, и в душе она оправдывала себя тем, что пора покарать этого невежу за его шутки, и особенно за оскорбительную для всех женщин выдумку насчет семи жен. Позвала она Бертольдо в свои покои, и он отправился туда с великой неохотой, размышляя о том, что большая рыба всегда поедает маленькую, а с женщиной тягаться - что в омут кидаться, ведь это только у змеи яд в хвосте, женщина же вся полна яда."
Мария Корти "Метаморфозы Маркольфо".

Автор тут соединяет знаменитые "Соломон и Маркольф" и одну из историй про Джека Сгоггина. Вот она вся:
"Однажды Скоггин шутил с Королевой: "Мадам, богатство: золото, серебро и драгоценные камни, - и достоинство, вот что соблазняет мужчин, а женщин и подавно. И это очень горько, потому что женщина легко может поддаться искушению или совсем поглупеть". На что королева ответила, что порядочную женщину не соблазнят ни золото, ни серебро, ни прочие богатства. "А коли благородный рыцарь или лорд предложил 40 000 фунтов за то, чтобы с вами поразвлечься, каков был бы ваш ответ?" - "Даже если бы любой мужчина, из всех, какие только живут на свете, предложил бы мне 100 000 фунтов, я бы не рассталась со своей добродетелью". - "А если человек отдал бы вам этот дом, наполненный золотом?" - Тут королева и говорит: "Женщина сделает за это все, что угодно!" - "Во! Коли у мужчины много добра, так можно поиметь и королеву!" - воскликнул Скоггин."
Надо ли говорить, что шутка вышла ему боком?

Это все к стандартному женскому ответу на предложение погулять - " А деньги у тебя есть?".

9:57pm: ЦЫтатки из "Маятника"
" Кажется, что на укротителя кидается свирепейший лев и что он усмиряет его бичом или стартовым пистолетом.
На самом деле лев прекрасно накормлен и накачан наркотиками перед выходом на арену и нападать не намерен. Как
у всех животных, у него есть условная территория, за пределами коей может происходить все, что угодно и его это не колышет. Укротитель нарочно ставит ногу на территорию льва. Лев рычит, укротитель машет хлыстиком и в это время убирает ногу с территории льва. Лев утихомиривается. Симуляция революции происходит по четким законам."

" Пришли вести из Италии. Оказалось, что мои давние друзья, если не все, то многие, расстреливали в затылок тех,
кто с ними был не согласен, чтобы принудить людей сделать то, что они совсем не собирались делать."

"- Я человек не злой, - сказал на это Бельбо, - но у меня складывается впечатление, что ликвидация царской фамилии была чем-то вроде дезинфекции от тараканов."

"... для того, чтобы доказать что-нибудь, лучше всего умереть."